Протоиерей Борис Левшенко родился в 1936 году. В 1958 году окончил механико-математический факультет МГУ. Работал в МГУ и Университете дружбы народов. Кандидат физико-математических наук. В 1994 году рукоположен в сан диакона, через год - в сан священника. Клирик Николо-Кузнецкого храма. Заведовал кафедрой догматического богословия ПСТГУ, после объединения нескольких кафедр - профессор кафедры патрологии и систематического богословия.

- Отец Борис, означает ли прощение, что необходимо забыть обо всех обидах?

Нет, человеческая память устроена так, что о многих своих переживаниях мы помним долго. А обида – всегда некое душевное переживание. Важно только, чтобы память об этом переживании не мешала вам благожелательно относиться к тому, кто вас обидел. Положа руку на сердце, вы твердо уверены, что он сделал это сознательно? Чаще всего это бывает как реакция на какие-то наши слова или поступки, в которых другой увидел что-то для себя обидное. Люди обижаются друг на друга по пустякам: одному показалось, что другой был к нему недостаточно внимателен или не поблагодарил его за доброе дело, кто-то кого-то случайно толкнул, а человек ушибся. И не просто обижаются, но обижают в ответ, как правило, даже не замечая этого.

Конечно, в жизни много чего случается, в том числе и неприятные вещи, кто-то поступает действительно некрасиво по отношению к другим или даже подло. В таком случае, мне кажется, правильно сказать себе: «Да, я пережил неприятности, но пусть в этом разбирается Бог».

- Если обида не пустяковая, нужно ли стремиться к возвращению прежних отношений? Или это невозможно?

Смотря какие были прежние отношения. Допустим, один считал себя выше другого, чуть ли не ноги об него вытирал, тот долго воспринимал такие взаимоотношения как норму, а однажды увидел в них что-то для себя обидное. Нужно ли в данном случае восстанавливать прежние отношения или надо всё-таки выстроить новые, основанные на доверии, взаимоуважении, дружбе? Не всегда имеет смысл возвращаться к старому. Желательно, чтобы между людьми складывались справедливые отношения.

Можете ли вы привести примеры, когда люди прощали друг другу серьезные обиды, по-настоящему примирялись после долгой вражды?

Когда человек кается, прилагает усилия, чтобы изменить отношение к тому, на кого таит обиду, Бог ему помогает. Это бывает так часто, что даже не особо запоминается. Реже сталкиваюсь как раз с тем, что человек хочет простить другого, но у него не получается, он себя в этом укоряет. Я в таких случаях рекомендую молиться о том, кто обидел или продолжает обижать.

Что такое внешняя грязь, все хорошо знают. Даже если мы под нее напрямую не попадаем, и работа у нас непыльная, всё равно периодически становимся грязными, чувствуем от этого дискомфорт, понимаем, что надо очиститься, идем под душ или в баню и очищаемся. Или возьмем машины на улице. Даже в хорошую погоду они, особенно в пути, покрываются слоем грязи, и порой не видно, какого цвета машина – кажется, что серого, когда на самом деле она серебристая или черная.

А что с душой происходит на ее жизненном пути? Мы как-то меньше обращаем внимания на то, что и она покрывается грязью. Это может быть чужое мнение, которое тебя задело, чужой взгляд на что-то, который искажает и твое мировоззрение – ты на всё начинаешь смотреть из-под этой корки. Причем сам не замечаешь, что на твоей душе выросла такая корка, просто по инерции делаешь, «как все». Перестаешь видеть себя, каков ты на самом деле. А это самое главное – увидеть, понять, что происходит в душе.

«Даруй ми зрети моя прегрешения». Попробуй-ка увидеть их за этим наростом. Как всё-таки понять, что с тобой происходит? Прежде всего, не говорить на исповеди: «Я как все». Не верь, что ты безгрешен. Посмотри хотя бы заповеди и вспомни, не присвоил ли себе что-то чужое, не говорил ли по телефону новость про своего ближнего. Много есть вещей, в которых необходимо покаяться, а ты даже не в состоянии вспомнить, что такое было. На работе люди собираются – хорошо, если об Олимпиаде говорят, а чаще перемывают кому-нибудь косточки. Это всегда зло. Даже если ты встаешь на защиту того, о ком сплетничают, только подливаешь масла в огонь.

Не поминаешь ли имя Господа всуе? Молишься ли Ему? Понимаешь ли ты, что Он действительно Бог наш, что Он всё видит и всё знает, и что ты перед Ним ходишь? Боишься ли нарушить Его волю о себе? В этом, конечно, надо разбираться, каяться и прощать обиды. Иначе как можно читать Отче наш? Вдумываемся ли мы в смысл слов: «И остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим?». В этой молитве мы просим Бога простить наши прегрешения, как мы прощаем согрешившим против нас? Если же не прощаем, то точно не хотим, чтобы Бог так же не прощал нам наши грехи. Значит, если ты не можешь простить кого-то, честнее будет, читая Отче наш, пропускать эти строки.

- А если и после того, как люди попросили прощения, формально помирились, в душе остается обида, раздражение?

Бороться надо с этим чувством. Задача христианина – перебороть себя, свою греховную природу. Трудная задача, ее всю жизнь приходится решать, но если хочешь спастись, другого пути нет.

Вспомните притчу о мытаре и фарисее. Фарисей осужден отнюдь не за то, что плохо себя вел. Наоборот, он благодарен Богу за то, что может себе позволить вести себя хорошо, но именно это чувство отделяет его от Бога. Чувство, какой я хороший, не то что некоторые. Другими словами, он хорош не для Бога, а для себя самого. То есть всё, что он делает по закону, делает для себя, и считает, что само исполнение закона отличает его от других, от грешников. А мытарь об этом вообще не думает. Он знает, что фарисей хороший, но понимает, что Бог спросит его не о том, что он думает о фарисее, а о том, каков он сам. Отсюда «Боже, милостив буди мне грешному», отсюда же молитва разбойника: «Помяни мя, Господи, егда приидеши во Царствии Твоем». Притча о мытаре и фарисее указывает нам на то, что у человека бывают два состояния – обращения на самого себя и обращения к Богу.

В следующей притче, которую читают в Церкви перед Великим постом, мы акцентируем внимание на блудном сыне, потому что сами считаем себя блудными сынами, которые отошли далеко от Бога и пытаются вернуться к Нему. Действительно, притча о блудном сыне напоминает нам, что в какое бы неблагополучное состояние ни впал человек, он имеет возможность спастись. Но мы меньше внимания обращаем на старшего брата, а ведь он находится в том же состоянии, что и фарисей – мне бы хотелось повеселиться со своими друзьями, ты же мне не дал тельца. Это уже упрек Богу, а не благодарность, но в основе то же чувство – я такой хороший, всё выполняю. Выполняешь, но Бог тебе указывает, чему надо радоваться – твой брат нашелся!

Притча о Страшном суде – уже прямое напоминание, что все твои дела будут представлены на Суд Божий. Тебе придется дважды быть на Суде: сразу после того, как ты умрешь, и на Страшном суде. После первого Суда ты еще имеешь возможность, как-то покаявшись, вырваться из ада, если туда попал, но после Страшного суда это невозможно. Об этом надо помнить.

А Великий пост начинается с недели Адамова изгнания. Мы вспоминаем, что произошло на заре человечества и от чего нам надо себя спасать и почему вообще нас надо спасать. Господь говорит: «Если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником, и пойди прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой» (Мф., 5, 23-24). Разумеется, речь идет не только и не столько о примирении на словах. Главное, чтобы в душе были мир и радость. Если мы кого-то не простим, эта радость невозможна.

А пост помогает укрепиться в этой радости? Наверное, если бы мы так легко умели прощать и радоваться, и пост не был бы нужен?

Это так очевидно, что можно было бы и не обсуждать. Господь говорит, что с врагами, в смысле – с демонами, можно бороться тремя способами. Первый способ – всегда призывать имя Божие: «Именем Моим будут изгонять бесов» (Мк., 16, 17), «Всякий, кто призовет имя Господне, спасется» (Рим., 10, 13). Второй способ – трезвиться: «Бодрствуйте и молитесь, чтобы не впасть в искушение» (Мк., 14, 38). Враг не дремлет и может искусить тебя разными способами. Самое банальное искушение – соблазнились какой-то теорией, и стали мыслить в этом направлении вместо того, чтобы надеяться на Бога.

Ну а третий способ – пост и молитва: «Сей же род изгоняется только молитвою и постом» (Мф., 17, 21). Господь не сказал, как и когда поститься, это уже на практике сложилась традиция. Люди все разные и поститься они могут по-разному: одни строго, другим нужны послабления, третьи вообще нельзя поститься. Что делать, если ты не можешь поститься? Мы забываем, что состоим из духа, души и тела, и чаще всего обращаем внимание только на телесный пост – это можно есть, а это нельзя. О посте для души мы думаем гораздо меньше, если вообще думаем, а ведь пост нужен именно душе – ограничения в пище играют только вспомогательную роль. Ощущение, что ты не пресыщен, не переел, дисциплинирует, помогает собраться.

Действительно, не всем по состоянию здоровья показан телесный пост. Но воздержаться на время поста от того, что эмоционально воздействует на душу, может каждый. Разумеется, тут у всех своя мера, и лучше не придумывать ее самому, а посоветоваться с духовником. Любишь посмотреть фильмы или спортивные соревнования – сделай себе постом перерыв. Вообще старайся как можно меньше смотреть телевизор, пользоваться интернетом. Новости, если мы живем в миру, знать надо, многим интернет нужен по работе, вот давайте на время поста этим и ограничимся: узнали новости, сделали все дела, и отключили телевизор, компьютер.

Разумеется, надо увеличить молитвенное правило. То утреннее и вечернее правило, которое вычитывал второпях, небрежно, постарайся читать вдумчиво, а также посоветуйся с духовником, что еще добавить к обычному правилу. Многие, я знаю, читают каждый день Псалтырь или Покаянный канон, но тут возможны варианты. Не читал раньше Евангелие – попробуй прочитывать по одной главе в день.

Это актуально для всех, кто хочет получить от поста душевную пользу и почувствовать духовную радость. К сожалению, часто люди постятся не для Бога, а для себя: один где-то вычитал, что это для здоровья полезно, другой хочет показаться хорошим перед людьми, при этом осуждает тех, кто ест скоромное. Даже в голову такому постнику не приходит, что у человека, может быть, диабет, и ему нельзя сидеть на хлебе и каше.

- Помогает ли поститься чувство вины? Надо ли себя укорять во время поста?

Боюсь, что чувство вины скорее вызовет психопатологическую реакцию, чем поможет. Не чувство вины надо в себе вырабатывать, а меняться. Кроме покаяния, самый действенный способ – помощь ближнему. Например, есть злая соседка, которая вечно на тебя ворчит, а то и матом покрывает, потому что ты ей не нравишься. Вдруг ты узнаешь, что у нее никого нет, и озлобилась она из-за своего одиночества, живет на одну пенсию, а ей нужны лекарства, потому что она больна. И ты преодолеваешь свою неприязнь, приходишь к ней, под каким-то предлогом даешь лекарства, спрашиваешь, не нужно ли еще чем-то помочь: сходить в магазин, починить кран…

Много чего нужно одиноким пожилым людям, а зачастую бывает так трудно заставить себя просто подойти к тому, кому нужна помощь. Гораздо проще бросить монету «артистам», которые ходят по электричкам или стоят у метро, выставив напоказ свои раны, увечья – они знают, что на жалости людей можно заработать. Но лучше, конечно, помогать тому, про кого ты знаешь, что ему нужна помощь. А бросить на ходу монету – это просто отделаться.

Вы росли в верующей семье, поэтому пост, наверное, с детства был для вас само собой разумеющейся вещью. Но, наверное, с годами отношение к посту менялось?

Менялось. Я всегда любил кофе и всегда на время поста от него отказывался. Но однажды у меня случился гипертонический криз, и врач сказал, что это из-за того, что я отказался от кофе. С тех пор я кофе пью. Но это скорее не отношение мое изменилось, а здоровье. Я по-прежнему считаю, что если есть вещи, отказаться от которых труднее, чем от скоромной пищи, от них надо по возможности отказываться. Знал я одного четырехлетнего мальчика, который очень любил сладкое, все это знали и дарили ему конфеты, но если был постный день или пост, он их откладывал, пока пост не кончится. Много лет с тех пор прошло, мальчик тот уже священник, но так он меня тогда порадовал, что я до сих пор это помню. Вот вам пример настоящего поста.

Или, допустим, позовут вас на юбилей. Если вы ничего не будете есть, сами знаете, как к этому все отнесутся. Но никто не помешает вам из тех закусок, которые есть, выбрать те, которые вы меньше всего любите и в другое время не стали бы есть, а от тех, которые кажутся самыми вкусными, отказаться. Незаметно для окружающих, никого не смущая. Если сидишь с людьми за столом, не нужно им колоть глаза, какой ты «хороший» по сравнению с ними.

- Что вам дает пост?

Пост мне нравится больше, чем мясоед. Подтягиваешься. Даже не пытаюсь анализировать, почему, просто знаю, что это так. Больше радости во время поста. И я уже радуюсь, что он приближается. Осталось только пережить эту жирную неделю.

Беседовал Леонид Виноградов

Можете ли вы вспомнить время, когда вы на самом деле сказали кому-то: «я прощаю тебя»? Простить другого человека, кто причинил вам вред, не всегда легко. Забыть, что он сделал вам больно, будет еще сложнее. В этой статье мы рассмотрим, как простить и забыть обиды для вашего собственного благополучия и душевного здоровья.

В жизни бывает полезно разобраться с болью и гневом, чтобы затем - двигаться дальше! Когда вы останавливаетесь, сердитесь или расстраиваетесь - это не вызывает у ваших обидчиков столько боли, сколько вы причиняете сами себе, когда держитесь за то, что задело вас.

Когда кто-то обидел вас, лучше попробовать простить этого человека и, в конечном счете, забыть то, что случилось, хотя вы на самом деле никогда не забудете (как факт), что когда-то они причинили вам боль.

Как простить кого-то? Это значит «отпустить» ваши обиды и недовольства по отношению к этой личности. Только в этом случае мы сможем быть в порядке, по крайней мере, с самим собой. Умение прощать является решающим для урегулирования отношений и очистки вашего сознания.

Почему мы должны кого-то прощать?

Когда мы думаем о том, как простить того, кто причинил нам боль, часто мы чувствуем, что тем самым «даем ему сойти с крючка». Это ограничивающее убеждение мешает нашему исцелению.

Мы не обязательно прощаем этого человека для его же пользы. Вместо этого, мы собираемся сделать так потому, что мы можем получить облегчение. Цель прощения других - не в том, что они могут быть как «чистый лист» (мы не Бог!!!), а в том, чтобы мы были очищены.

Помните, что вы будете иметь некоторый гнев в своей жизни (что происходит естественно). Но проблема возникает тогда, когда вы не отпускаете его, а носите в себе и «варитесь» в этом.

Посмотрите на ситуацию так: каждый в этой жизни делает ошибки. Все мы люди и иногда мы поступаем эгоистично. Попробуйте представить ситуацию как «ошибку». Важно помнить, что никто из нас не совершенен, и если бы мы сделали ту же ошибку - мы хотели бы прощения? Вы когда-нибудь причиняли страдания кому-либо непреднамеренно? Была ли ваша ошибка так страшна, что вы не могли надеяться на прощение? Поставить себя на место того, кто вас обидел, может быть трудным, но это может помочь яснее увидеть другую сторону ситуации и найти способ простить тех, кто обидел вас.

Как простить по-настоящему: шаги к свободе

Вот ключи для эффективного прощения, которые научат, как простить обидевших вас людей. Эти советы помогут вам перейти от боли к свободе и здоровой жизни.

• Шаг 1 - Признание боли

Первый шаг в обучении как простить - нужно признать тот факт, что вы пострадали. Некоторые из нас имеют большое эго, над которым возможно, придется поработать, потому что мы не хотим признать, что нам было больно или что нам вообще может быть больно. Осознание боли и обиды уже и есть первый шаг в начале процесса прощения.

Что делать, если человек, который плохо поступил с вами уже не живет? Что делать, если вас обидели 20 или 30 лет назад? Даже если этот человек недоступен для вас сейчас (по любым причинам), чтобы обсудить ситуацию, это не избавляет вас от его прощения.

Прощение - это не отрицание обиды. Надо признать, что это реально произошло. Отрицать, что вы обиделись (или вас обидели) - означает, что это слишком болезненно для вас, чтобы работать с эмоциями. Как только это признание сделано - мы можем перейти к следующему шагу.

• Шаг 2 - Не ждите извинений

Даже если человек никогда не извинится за то, что произошло, решите внутри себя, что это нормально, чтобы продолжать вашу жизнь и работу без этих извинений. Извинения не должны рассматриваться, как разрешение на прощение. Даже без извинений, настройте свой ум, чтобы простить, забыть и отпустить. Вы принимаете решение простить кого-то для вашей же пользы. Если вы действительно решили простить их, то вы уже на полпути к восстановлению.

Вы собираетесь освободить другого от своих «долгов» перед вами. Вы почувствовали обиду и гнев на то, как плохо поступили с вами, и вы почувствовали, что они теперь в долгу перед вами - должны вам столько же (что они, возможно, никогда не смогу отплатить вам). Это именно то, что вы собираетесь выпустить.

Как простить по-настоящему? В сущности, вы можете сказать себе: «Они ничего не должны мне. Я прощаю их долги. Они сделали мне больно, но Бог будет иметь дело с ними на Его условиях. Я отпускаю это из моих рук».

В той же ситуации, если человек все-таки приходит к вам за прощением - дайте ему шанс извиниться. Хотя вы можете быть рассержены и не захотите слушать того, кто повредил вам - важно получить извинения от него. Позвольте ему извиниться перед вами за ущерб, который он причинил. Это поможет вам начать свое исцеление. Возможно, вы увидите, что вина в ситуации частично лежит и на вас. Прежде чем вы можете позволить этому человеку вернуться в свою жизнь, вы должны быть в состоянии простить и самого себя. Это, наверное, самый сложный этап в процессе, потому что вы должны быть полностью честными с самими собой.

Старайтесь быть открытыми и внимательно слушать объяснения того, что произошло. Понимание причин часто может дать ясную картину произошедшего. Вопросы также помогут. Скажите человеку, что вам больно, что у вас есть вопросы и вы хотите честного ответа на них. Слушайте ответы, которые вы получите, и если они недостаточно хороши для вас, скажите, что вы хотите знать больше. Понимание сути того, почему кто-то обидел вас, может помочь вам справиться с болью и простить этого человека.

• Шаг 3 - Простите и будьте терпеливы

Примите сознательное решение простить кого-то за что-то.

Традиционная мудрость может сказать, что если вы не скажете человеку, что вы простили его, то вы действительно не сделали этого. Это просто не соответствует действительности. Помните, мы прощаем для нашего блага, а не их. Можно простить кого-то, даже не дав им знать об этом. Прощение - это между вами и Богом.

Это освобождение от ваших личных обид. Другие не обязательно должны знать об этом. Вы не обязательно должны говорить человеку, что простили его, но вы должны искренне освободить это лицо от своего долга. Если вы верите в Высшие силы, отпустите его. Откройте себя для мысли, что справедливость будет восстановлена по-другому. Если вы склонны к молитве, молитесь за них. Молитесь, чтобы они могли жить лучшей жизнью.

Может занять некоторое время, чтобы ваша боль прошла. Вы не можете ожидать, что боль исчезнет в тот момент, когда вы говорите «я прощаю вас». Наберитесь терпения. Вы приняли решение простить, а ваши чувства изменятся со временем.

Если вам до сих пор трудно простить кого-то, то обратитесь за помощью. Поговорите с духовным наставником или кем-то еще, кому вы доверяете. Излейте свои чувства им и получите от них помощь. Но не продолжайте нести тяжелое бремя обиды. Вы достойны быть счастливыми.

• Шаг 4 - Настройте ограничения для другого

Когда вы кого-то простили, бывает сложно дать этому человеку вернуться в вашу жизнь полностью. Не каждый, кто прощает, примиряется с человеком, который причинил боль. Существуют отношения, которые являются «токсичными» и даже физически опасными. Если кто-то является опасным, то будьте наготове вокруг них.

В то время, как можно простить человека и двигаться дальше, это может также означать, что этот человек больше не может играть активную роль в вашей жизни. После процесса прощения очень важна ваша эмоциональная и физическая безопасность.

После того, как вы простили, вы можете установить ограничения. Например, взять с другого обещание, что он не будет причинять вам боль. Если он действительно примет это, вы позволите ему вернуться в вашу жизнь. Пусть это происходит шаг за шагом. Вы можете начать, позволяя ему общаться только по телефону один или два раза в неделю.

В дальнейшем, вы можете встречаться периодически в течение коротких периодов времени. Дайте другому время. Скажите человеку, который вас обидел, что вам нужно пространство. Объясните, что вам понадобится несколько больше времени, чтобы научиться прощать и забывать. Трудно думать ясно, когда человек, который вас обидел всегда вокруг вас.

__________________________________________________

Время и пространство - необходимы для нашего исцеления. Попробуйте воспользоваться этим временем, чтобы выяснить, насколько вы действительно научились тому, как простить и забыть. Помните, что ничто так не ужасно, чем то, когда мы не можем простить и отпустить боль. Даже если вас обидели так сильно, что вы не можете говорить с ними снова - все-таки важно, чтобы простить… для собственного психического здоровья. А время, как говорится, лечит все раны.

Мы должны простить тех, кто ранил нас и простить себя за все те случаи, когда не слушали свою интуицию или принимали решения от безнадежности, а также за все, в чем мы виним себя. Ариель Форд

Прежде чем простить и отпустить обиду, оставить ее в прошлом, давайте подумаем, почему она возникает, чтобы стать мудрее впредь. Чувство обиды, а вместе с ней и боль, печаль или же злость, гнев, желание мести вызывают неоправдавшиеся ожидания.

А все из-за того, что мы кому-то даем право управлять собой и планировать свою жизнь, нести ответственность за ее благополучие, возможность сделать нас счастливыми или несчастными.

Обидчиком может быть незнакомый человек или близкий, родной и самый любимый. Между прочим, сильнее всего нанести обиду могут люди, которым мы придаем особое значение, а значит, ожидаем от них очень многое. Как правило, не составляет труда выразить свою обиду по отношению к малозначимым людям, например, незнакомцам на улице. Самое примечательное, сложнее выразить обиду или даже признаться в ней самому по отношению к людям, с которыми мы хотим сохранить мирные отношения, или они являются для нас авторитетами.

Что происходит в таком случае? Не прочувствованные и не выраженные негативные эмоции направляются на самого человека. В психологии это состояние называется аутоагрессией, т.е. человек винит во всем себя, что, естественно, очень плохо влияет на самооценку и способность быть успешным. Правильно в такой ситуации говорить о своих чувствах, намерениях и ожиданиях, не рассчитывая, что обидчик догадается о них сам.

Чем вызвана обида ? Каждый взрослый человек живет со своей “картой, планом” устройства мира в голове. Предполагается, например, что на добро люди должны отвечать добром. Только после этого добро перестает быть добром, если ожидается ответное добро. Это во-первых, во вторых, обида возникает из-за предательства (об этом писалось ранее). Предаются наши интересы, но кем предаются? В первую очередь самим собой, как бы больно не было это осознавать. Если предположить, что вы перекладываете святую обязанность сделать себя счастливым на другого человека, и тот взамен обязательно должен сделать все для вашего счастья и благополучия, то не лучше ли сразу самому позаботиться о своих потребностях? Чувствуя себя счастливым, человек придает намного меньшее значение тому, что другой сделает в ответ.

Как говорит Пауло Коэльо “Дети отрекаются от мечты, чтобы обрадовать родителей, родители отрекаются от самой жизни, чтобы обрадовать детей” . И кто же в итоге счастлив?..

Допустим, вы сомневаетесь в том, что можете сделать счастливым самого себя и передаете эту почетную обязанность другому человеку, тому, которого вы "осчастливили". Немного странно, не правда ли, мочь сделать кого-то счастливым и при этом не мочь сделать таковым себя. Получается, если вы можете сделать счастливым кого-то – значит, непременно, сможете сделать счастливее и себя.

Поэтому, будем сами собственниками, творцами и врачевателями своего счастья, не доверяя его в чьи-то руки, пусть самые добрые. Делая кому-то благое дело – самое главное, это ощущать радость, что в наших силах помочь другому (еще лучше, если он о помощи попросил сам), а не надеяться получить что-то в обмен. Если нет положительных эмоций, если говоря кому то “да” – мы говорим “нет” себе, то зачем это делать? Из страха, что обидятся? Из боязни упустить что-то ценное?.. Из чувства долга?

Если вы боитесь отказать из опасения обидеть, скорее всего обиженными останетесь вы. Говоря “да”из-за страха упустить возможности – вы делаете это в ущерб своим интересам, значит и вправду упускаете что-то ценное в обмен на сомнительные ожидания. И последнее, самый главный долг человека перед самим собой – быть счастливым, следуя по своему жизненному пути, поступать так, как велит его сердце. Счастливые люди делают других счастливыми не прилагая каких бы то ни было усилий и их мало расстраивает случайная неблагодарность других. Зрелая личность понимает, что она не в ответе за чьи-то эмоции, но и другие не в ответе за то, что чувствует сам человек. Он свободен поступать согласно своим ценностям и нравственным принципам и оценивать свое поведение сам, и при этом дает такое же право другим. Вернее не дает, а не отрицает такое их право. Поэтому делает то, к чему лежит душа, и радость в первую очередь видит от того, что не предает себя, свои принципы. Возможно, кому-то покажется странным такой подход, но если задуматься - он самый рациональный, адекватный. Совершая доброе дело, делайте его ради самого добра. Привнося счастье в жизнь другого человека – делайте это ради самого человека, а не его ответной реакции. Потому что самая большая награда – это чувство удовлетворенности самим собой, своими действиями. Будучи сами хозяевами и кузнецами своего счастья, мы приобретаем спокойную уверенность в самом себе, повышаем самооценку, чувствуем самоуважение и верим в свой успех в дальнейшем.

В противном случае, речь идет о детском поведении, зависимом от родителей, старших, кого-то, кто главнее его самого в его же жизни, руководит его выбором решения, а, следовательно, нет и не может быть спокойствия в душе и уверенности в завтрашнем дне, всегда существуют сомнения и колебания, а правильно ли он поступил. Ведь его счастье зависит от кого угодно, но только не от самого человека.

Привычка реагировать обидой на то, что нам не нравится формируется, как правило, в раннем детстве, когда ребенок не может по тем или иным причинам прямо заявить о своих потребностях, или удовлетворить их сам. И единственное, что ему остается, чтобы повлиять на взрослых – это обидеться. В ответ на обиду взрослые (чаще всего родители) дают положительную реакцию “заботы”. Впоследствии такое поведение становится стереотипной формой эмоционального реагирования на жизненные трудности и появляется даже тогда, когда возможности получить эту заботу от кого-либо нет и не предвидится.

Если вдруг обидчиком оказались вы и хотите разрешить конфликт, спросите, что конкретно от вас хотят и зачем .

Чтобы не допустить обиды со своей стороны, расскажите о своих желаниях. Люди не умеют читать мысли других. Вполне возможно тот к кому вы обращаетесь с просьбой будет рад ее удовлетворить.

В том случае, если обида уже нанесена, необходимо выяснить, какие потребности не были удовлетворены и как их можно удовлетворить иначе. Не обязательно именно этот человек может помочь вам в этом, даже если не в ваших силах удовлетворить их самостоятельно. Выход найдется, главное отпустить обиду, избавиться от негативных эмоций.

Что нужно сделать в первую очередь? Напишите письмо своему обидчику. Нет, его не нужно будет вручать адресату. Оно пишется, чтобы разобраться в ситуации и найти пути решения. Начать нужно словами: “Я тебе скажу сейчас такое, чего раньше никогда не говорил(а) ”. Текст письма обязательно должен включать следующие четыре пункта:

1. Вот что ты мне сделал(а);
2. Вот что мне пришлось пережить;
3. Вот как это повлияло на мою жизнь;
4. Вот чего я жду сейчас от тебя.

Последний пункт подскажет вам об удовлетворении каких потребностей вам нужно позаботиться в первую очередь.

До тех пор пока вы не отпустите прошлое, не избавитесь от обиды, вы не сможете жить полной жизнью в настоящем. Если необходимо, признайте, что вы пережили потерю, оплачьте ее, простите виновника вашей потери, простите себя, примите решение оставить этот опыт позади и двигаться дальше. Не отступайте от своего решения, даже если вам будет непросто придерживаться его. Верьте, пережитый вами опыт был необходим и, в конечном счете, пойдет вам на пользу, сделает вас сильнее, мудрее и успешнее. Наступит время, и ваше счастье будет больше прежнего от чувства уверенности в себе, потому что вы сами его творец.

4.8333333333333 Rating 4.83 (6 Votes)

Иногда вам действительно бывает больно, грустно, вы чувствуете себя злым или полным горечи, что едва можете сосредоточиться на чем либо. В любое время вы можете увидеть человека в таком состоянии и тогда, когда вы закрываете глаза и прокручиваете все в голове, что с вами произошло, и возвращаетесь в те драматические времена. Если вы хотите двигаться дальше и научиться обходить боль стороной, вам придется сделать выбор, чтобы простить и забыть. Легче сказать, чем сделать, правда? Читайте дальше, чтобы узнать, как это сделать, и убедитесь в этом сами.

Шаги

Часть 1

1. Отпустите обиды. Если вы хотите когда-нибудь действительно простить человека, который вас обидел, вы можете оставить все эту горечь и обиду на обочине. Отпустите часть себя, которая ненавидит другого человека или желает ему вреда или неудач; если вы зациклитесь на этих негативных чувствах, они будут преследовать вас всю жизнь, и вам будет очень трудно найти счастье, поэтому чем раньше вы сможете распознать и отпустить свои обиды, тем быстрее избавитесь от негатива.

   • Конечно, человек действительно сделал вам больно, но если вы будете тратить энергию и обижаться на него, вы будете только позволять ему нанести вам еще больше вреда. Возьмите верх и отпустите эти неприятные чувства.
   • Лучше признать, что вы чувствуете негодование, вместо того, чтобы это отрицать. Скажите о своих чувствах. Запишите их. Сделайте то, что вы должны сделать, чтобы осознать негодование и избавиться от него быстрее.

2. Рассмотрите схему вещей. В данный момент вы можете почувствовать, что человек полностью разрушил вашу жизнь или заставил вас чувствовать себя абсолютно несчастным. Может быть, один из ваших друзей забыл пригласить вас на праздник; может быть, ваша вторая половинка сгоряча сказала что-то обидное. Могли ли они сделали что-то намного хуже? Было такое, что они действительно не причиняли вам боль еще несколько недель или месяцев? Скорее всего, вам причинили боль, но это не конец света.

   • Сначала вы можете чувствовать себя так, как будто настал конец света. Но если вы дадите себе время остыть, вы поймете, что это не так.
   • Сделайте шаг назад и взгляните на свою жизнь. Она, в основном, заполнена хорошими вещами, не так ли? Неужели обидевший вас человек действительно поступил настолько плохо, что поставил все это под угрозу срыва?

3. Посмотрите, какой урок можно извлечь из произошедшего. Думайте о себе, как студенте, а не как о жертве. Это удобно и даже безопасно думать о себе как о жертве, когда кто-то вас обидел, но вместо этого, попробуйте извлечь позитивный эффект из ситуации и посмотреть, есть ли что-то, чему вы действительно можете научиться на этом примере. Может быть, вы узнаете, что вы слишком доверчивы. Может быть, вы узнаете, что не стоит впутываться в ситуацию, когда ваша интуиция твердит вам обратное. Даже если вы чувствуете боль или расстройство, ситуация может сформировать ваши будущие взаимодействия и может помочь вам без боли двигаться вперед.

   • Поначалу легко думать, что опыт был только плохим. Но если вы действительно хорошо переварите то, что произошло, это может привести к чему-то положительному в будущем.
   • Если вы согласны, что есть урок, который следует извлечь, то вы будете реже возмущаться человеком, который причинил вам боль.

4. Поставьте себя на его место. Попробуйте посмотреть на ситуацию с точки зрения этого человека. Может быть, ваш друг не сказал вам о пикнике со своими друзьями, потому что он знает, что вы склонны к ревности. Может быть, ваш лучший друг не сказал вам о новых отношениях, потому что боялся, что вы его осудите. Или, может быть, человек, который сделал вам больно действительно не хотел этого делать и чувствует себя очень, очень плохо после всего произошедшего.

   • Помните, что есть две стороны медали. Вы можете чувствовать себя как жертва, но, возможно, вы тоже сделали человеку что-то плохое.
   • Он может чувствовать себя глупо и жалеть о том, что произошло. Но подумайте о том времени, когда люди страдали от вас и вы действительно сожалели о своих действиях. Есть шанс, что человек чувствует себя еще хуже, чем вы.

5. Вспомните, сколько хороших вещей человек сделал для вас. Вам может быть очень больно от того, что сделали ваши любимые мать, сестра, вторая половинка или друг, но старайтесь думать также о тех вещах, которые эти люди сделали для вас. Вы будете склонны думать, что все ваши отношения были огромной ошибкой, и что каждое взаимодействие с человеком, который сделал вам больно, не вызывает у вас ничего, кроме боли, но это редкий случай. Попробуйте думать о человеке более тепло, вспоминая о тех временах, когда он действительно был хорошим другом, поддерживал вас и подставлял плечо, когда вам хотелось плакать.

   • Составьте список всех хороших вещей, которые человек сделал для вас и всех событий, которые вас связывают. Обратитесь к нему, когда вы чувствуете гнев или обиду, если почувствуете необходимость.
   • Если вы думаете долго и тяжело о том, что хорошего человек сделал для вас, и вы действительно не можете придумать ничего конкретного, возможно, вам на самом деле будет лучше без этого человека в вашей жизни. Но такое бывает редко.

6. Посмотрите, может быть, вы когда-нибудь обидели человека. Посмотрите на ситуацию с другой стороны. Помните, что два года назад вы случайно сказали своему лучшему другу, чтобы он был последовательным? Или время, когда вы совсем забыли про день рождения своей сестры и отправились пить с друзьями? Скорее всего, вы тоже причинили боль человеку в прошлом, но он с ней справился. Отношения долгие и сложные, и вполне вероятно, что боль была вызвана обеими сторонами.

   • Напомните себе, что вы чувствовали после того, как сделали человеку плохо, и как хотели получить прощение.

7. Знайте, что прощение фактически снимает стресс. Исследования показали, что, будучи неумолимым и зацикливаясь на несправедливости в отношении себя, у вас действительно может повыситься кровяное давление, увеличиться частота сердечных сокращений, мышцы станут более напряженными, и вы будете гораздо более акцентированным, чем если бы вы работали над прощением человека. Культивируйте чувства прощения, как было показано, чтобы заставить людей чувствовать себя спокойно и более стабильно в плане эмоциональности. Так что, если вы хотите быть эгоистом, то знайте, что прощение человека фактически заставит вас чувствовать себя лучше физически и умственно. Кто же этого не хочет?

   • Чем дольше вы держитесь за свой гнев, тем хуже будет вашему телу и уму. И почему это с вами происходит?
   • Помните, что прощение - это выбор. Вы можете решить начать прощать и остановить все эти чувства недоброжелательности в вашем теле, как только вы этого сами захотите. Да, прощение это процесс, и нет никакой необходимости его сдерживать.

   Часть 2

   Пора действовать

   1. Дайте себе время, чтобы остыть. Даже если вы приняли решение простить человека прямо сейчас, это не значит, что нужно звать его и говорить прямо сейчас. Если вы все еще злой, вам больно, грустно или вы разочарованы, что едва можете здраво мыслить, или вы просто чувствуете себя не в своей тарелке, то это совершенно нормально, когда вам требуется время, чтобы подумать об этом. Возможно, вам захочется побыстрее расставить все точки над " и", сделать все правильно, но для того, чтобы сделать это с холодной головой, должно пройти какое-то время.

      • Дайте себе немного времени, чтобы залечить раны, и это поможет вам понять, что сказать человеку, когда вы встретитесь, чтобы бы не получилось так, что вы будете слишком злым и наговорите такого, о чем будете потом об этом сожалеть.

   2. Примите извинения человека. Поговорите с ним и убедитесь, что ему действительно жаль, и что его чувства по-настоящему искренни. Посмотрите ему прямо в глаза, и вы поймете, чувствует ли он истинное раскаяние за то, что произошло. Если человек извиняется только для того, чтобы просто сказать это, вы увидите это. Как только вы видите, что человек действительно волнуется, то будьте честны и скажите, что принимаете извинения. Позвольте человеку говорить и оценивать слова, и если вы думаете, что пора принять извинение, то так и скажите.

      • Помните, что есть разница между принятием извинения и прощением. Вы можете принять извинения, а затем дать себе больше времени для того, чтобы прийти в себя.
      • Если вы пытаетесь принять извинения, но просто не можете этого сделать, будьте честны. Скажите человеку, что вы хотите принять и простить, но что вы просто не можете пока этого сделать.

   3. Пусть человек знает, что вы чувствуете. Поговорите о том, как человек причинил вам боль. Дайте выход всей вашей боли, чувствам и сомнениям. Заставьте человека понять, насколько его действия действительно повлияли на вас, и сколько вы над этим думали. Нет необходимости говорить об этом просто ради того, чтобы заставить его чувствовать себя еще хуже, но если вы хотите сказать что-то от чистого сердца, то сейчас самое время. Если вы просто примите извинения и не поговорите о том, что случилось, то велики шансы на то, что вы и дальше будете злым и с горечью в душе.

      • Вы не должны скупиться на слова. Просто сказать что-то вроде: "Я действительно чувствую себя ужасно, потому что... " или "Я с трудом справляюсь с тем, что..."
   4. • Если прошел месяц, а вы все еще не можете заставить себя видеться человеком, это нормально. Если еще месяц прошел, а потом еще, и вы все еще не можете этого сделать, то, возможно, придется рассмотреть вопрос о целесообразности или не целесообразности восстановления ваших отношений.

   5. Покажите сострадание. Вы не можете чувствовать большое сострадание к человеку, после того как он вас обидел. Но если вы хотите восстановить ваши отношения более быстро и заставить чувствовать и себя, и его лучше, вы должны проявить сострадание за то, как человек себя чувствует. Подумайте о том, насколько ужасно ему сейчас за то, что он причинил вам боль, и признать, что никто не совершенен; человек, скорее всего, и так страдает без вашей любви и доброты, и это, безусловно, негативно на нем сказывается. Даже если вы были обижены, вы должны признать, что человек слишком расстроен.

      • Во всяком случае, вы можете пожалеть человека. Ему, должно быть, не очень хорошо, после того, как он с вами поступил.

   Часть 3

   Забыть боль

   1. Восстановите свое доверие. Воспринимайте события медленно и работайте над ремонтом ваших отношений. Вы не можете доверять человеку сразу же и вы можете иметь какие-то сомнения относительно того, стоит или не стоит продолжать с ним дружить или встречаться, и это совершенно нормально. Не торопитесь и не позволяйте обстоятельствам давить на вас, давая друг другу пространство побыть в одиночестве. Не открывайтесь человеку и не говорите с ним по душам, пока не почувствуете себя комфортно для обмена информацией.

      • Вы можете больше не чувствовать, что ваши отношения стали такими же как раньше, но если вы хотите вернуться к тому, как было прежде, вы должны будете предпринять маленькие шаги чтобы это сделать.

   2. Примите это, если вы не можете забыть о боли. Таким образом, вы уже попробовали все. Вы дали себе время отдохнуть друг от друга. Вы поделились своими чувствами с человеком, который сделал вам больно. Вы показали сострадание и рассмотрели ситуацию с точки зрения этого человека. Вы пробовали не давить. Но независимо от того, что вы делали, вы не можете перестать думать о том, как больно вам было, и как вы были злы на человека. Вы сомневаетесь, что когда-нибудь будете в состоянии в полной мере доверять ему снова. Хоть это и неприятно, это совершенно естественно, и если вы не можете справиться с этими чувствами, то лучше признать это, чем отрицать то, что вы чувствуете.

      • Иногда боль настолько глубока, что вы не сможете отодвинуть ее в сторону и действовать, как будто ничего не произошло. Теперь вы должны решить, даже если вы не можете забыть боль, сможете ли вы найти способ борьбы с ней, который позволит и дальше проводить время с человеком, который вас обидел?
      • Примите тот факт, что вы не можете продолжать общаться с этим человеком. Может быть, рана была настолько глубокой, что вы не хотите больше, чтобы человек напоминал вам об этом снова и снова. Если вы действительно просто не можете прийти в себя, то нет никакого смысла принуждать себя к тому, чего больше просто не существует.

   3. Сосредоточьте свою энергию в другом месте. Убедитесь, что вы думаете и о других вещах, пока работаете над восстановлением ваших отношений. Уделяйте больше времени подготовке кадров для 10K в следующем месяце. Работайте над окончанием рассказа, над которым вы уже работаете целую вечность, возможно, у вас будет шанс представить его на местном конкурсе. Наслаждайтесь вашими отношениями с людьми, которые вас не обижали. Найдите что-то еще, что заставляет вас быть счастливым, на которых вы можете рассчитывать, и вы будете тратить меньше времени на чувство боли.

      • Однажды, вы можете заметить, что боли уже просто нет. А ведь можно было подумать, что такое никогда не случится, не так ли?
      • Состояние занятости будет заставлять вас двигаться вперед и наслаждаться положительными вещами, которые можно ждать с нетерпением. Если вы даете себе слишком много времени, чтобы валяться в грусти, вы будете чувствовать себя хуже и будете иметь меньше шансов на то, чтобы забыть то, что случилось.

   4. Не спешите, подумайте. Быть постоянно занятым и активным поможет вам заживить раны быстрее, но вы не должны быть настолько заняты, чтобы у вас не было ни секунды времени, чтобы дышать или думать о том, что с вами случилось. Убедитесь, что у вас есть время на себя, что вы можете написать в дневнике о своих чувствах, или, что вы можете просто взять и выключить компьютер, телевизор, телефон и сосредоточиться только на своем разуме и теле. Побыть в тишине с самим собой поможет вам понять, как вы действительно чувствуете себя в данной ситуации; чем быстрее вы точно это поймете, тем быстрее вы сможете двигаться вперед.

      • Планируйте один или два раза в неделю время, которое вы сможете провести наедине с собой, когда у вас нет никаких дел. Это поможет вам успокоиться, подумать и избавиться от гневных чувств.

   5. Знайте, что только положительная месть того стоит. Вам может быть так обидно, что вы можете захотеть причинить человеку такую же боль, какую он причинил вам. Тем не менее, это только заставит вас чувствовать себя более утомленным, злым и обиженным, но на самом деле это ничего не решит. Если вы действительно чувствуете необходимость мести, то знайте, что лучшая месть - это жить большой, полной жизнью, чтобы быть счастливым и не позволять произошедшему до вас добраться. Это может показаться не так сладко, как пощечина или причинение такой же боли, какую причинил вам, но, в конце концов, вы будете чувствовать себя намного лучше, хотя бы потомучто не опустились до уровня вашего обидчика.

      • Просто живите своей жизнью, любите быть собой и делать то, что вы любите делать. Если вы тратите все свое время, пытаясь сделать больно человеку, который вас обидел, вы будете чувствовать себя ужасно и никогда не будете в состоянии идти дальше.

   6. Идите вперед, а не оглядывайтесь назад. Сосредоточьтесь на будущем и всем, что вас там ждет, независимо от того, будет там человек, который причинил вам боль или нет. Если вы все еще зациклены на прошлом и думаете обо всех способах, которыми вас обидели, и что жизнь не была для вас справедливой, вы никогда не будете иметь возможность простить и забыть. Вместо этого будьте благодарны за всех людей, которые делают вашу жизнь великой и делают возможным все, что у вас есть. Подумайте обо всех замечательных вещах, которые предстоит решить.

      • Фокусируйтесь на целях, которые вы хотите достичь в будущем, что сделает вашу жизнь еще лучше. Составьте план их достижения и не думайте о вещах, которые пошли не так.
      • Продолжайте работать над собой. Улучшайте вещи, над которыми вы хотите работать и видеть, насколько лучше вы себя чувствуете, когда становитесь более заботливым, сострадательным и четко очерченным человеком.
      • Вы сделали выбор, чтобы простить и забыть, и вы должны гордиться собой за то, что, даже если это займет больше времени, чем вы думали, вы это сделали.

   Предупреждения

   • Возможно, вам придется завести новых друзей, хобби и увлечения, чтобы заполнить время и энергетические пустоты, созданные от выхода отрицательной энергии!
   • Трудности мешают нам отрываться и танцевать по жизни: крайняя возможность почувствовать себя легче, счастливее и больше - это отпустить обиды.

Одно время я считала, что для того, чтобы забыть обиду и простить – обязательно нужны специальные техники. Просто так это не уйдет, без борьбы не сдастся. И я даже читала литературу на эту тему, где есть различные анкеты и другие полезные вещи.

Потом мой внутренний маятник качнулся в другую сторону: не нужно ничего делать, достаточно просто не давать этому энергии. Ведь старые обиды живут в нас чаще всего в виде мыслей. Тогда нужно просто решить и перестать думать эти мысли. Конечно, они с наглостью голодных птиц будут лезть в наши головы, ну так не кормить их – и они сами улетят.

Истина где-то по середине

Конечно, важен первый шаг – ваше решение. Что вы решаете:

• держаться за обиды и при каждом удобном случае их вспоминать?
• Или уже отпустить прошлое и начать смотреть в будущее?

Итак:

1. Решение: отпускаю обиды.
2. Поддерживать решение: т.е. не давать энергии старым мыслям.
3. Техника, которая поможет ускорить процесс.

Техника отпускания обиды

С этой техникой наверняка знакомы те, кто бывал на наших тренингах или когда-либо изучал психологию. Ее условно можно назвать 2 стула.

Выберите время, когда вы будете дома одни и вас никто и ничто не будет отвлекать. Поставьте друг напротив друга два стула. На один сядьте сами, а на другом представьте человека, который когда-то причинил вам боль. И просто начните с ним разговаривать.

Говорите все, что приходит в голову, главное – делайте это вслух. Внутри себя эти диалоги гонять мы умеем виртуозно. Сейчас задача другая – выпустить все это. И говорите, говорите, говорите, пока не почувствуете внутри хотя бы небольшую пустоту.

Возможно, с первого раза ничего не пойдет. Или будут только слезы. Или только обвинения. Или только сожаления. Может быть все что угодно!

Дайте себе достаточно времени

Главное – дайте себе достаточно времени. Сидите и говорите столько, сколько нужно. Скорее всего, за один раз все не выйдет. Спустя какое-то время вы можете повторить эксперимент.

А потом при необходимости – повторить еще раз. Прислушивайтесь к себе. Только вы знаете, когда достаточно или когда нужно еще. И помните: цель всего этого – не «вспомнить все», а отпустить.

А вообще… если мы научимся смотреть в будущее, ценить настоящее и уважать прошлое – наверное, нам не понадобятся какие-то волшебные техники.

Ведь если жить «здесь и сейчас» – то нет места обидам, проблемам и несчастью. Ну а пока – мы «дорастаем» до этого уровня, и делаем это с любовью к себе и своему прошлому.

(www.n-rodionova.ru)

Тренер GRC-Центры Взаимоотношений .