Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

Красивые люди тоже срут.

Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоём!

У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:
- У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он - женщин.

Всё приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Даже за самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная жопа. Так что, меньше пафоса, господа.

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом.

Моё богатство, очевидно, в том, что мне оно не нужно.

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это её муж.

Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта? - Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя “таким, как ты есть”, то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, “такой, как есть” – зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.

Сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.

Самое страшное, это когда человек уже принадлежит не себе, а своему распаду.

Люди сами себе устраивают проблемы - никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
Когда Фаину Георгиевну спросили, какие, по её мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»

У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

Среди всяких козявок очень тяжело достичь уровня гения.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.

Что за мир нас окружает? Сколько же умалишенных вокруг… а ведь как с ними весело!

Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

В 1896 году в семье состоятельного еврея Гирши Фельдмана - владельца фабрики, парохода, нескольких домов и магазинов. Девочка с детства слегка заикалась, поэтому ее постоянно задевали сверстники. Из-за этого она решила уйти из гимназии и получила образование в домашних условиях.

Она очень любила русскую классику, особенно Чехова. Кстати, свою сценическую фамилию - “Раневская” она позаимствовала у великого классика. Если помните, так звали героиню Чехова из пьесы “Вишневый сад”. Что же касается выбора профессии, то, как утверждала Фаина Гиршиевна, она ее не выбирала, поскольку та ”таилась” в ней. Она обладала остротой ума и языка, тонким юмором, свободными взглядами на жизнь. Вот какая была для современников великая Фаина Раневская.

Крылатые фразы, которые мы сегодня часто повторяем, содержат в себе глубокий смысл. Они настолько метки, справедливы и соответствуют сегодняшней действительности, что порой просто удивляешься, что их автором является женщина, рожденная в 19-м веке.

Когда Раневская работала в театре “Моссовета”, у нее были проблемы с руководителем - Она часто пародировала его, могла поставить его на место даже перед целым коллективом, и многие острые словечки и выражения Фаины Раневской зародились именно из-за этого конфликта.

Одна из самых метких ее фраз дает объяснение всей ее жизни: ”Что такое играть на сцене? Играть можно в шашки, в карты, в прятки. На сцене нужно жить!” Да, она была одной из самых правдивых актрис советского экрана, несмотря на то что ей так и не удалось полностью реализовать себя в качестве актрисы. Возможно, из-за ее необычной внешности и специфического тембра голоса ей не давали тех ролей, которые она мечтала сыграть. Однако даже те малочисленные образы, которые она создавала на сцене или перед кинокамерой, навсегда запомнились зрителю. Самое интересное то, что сегодняшнее молодое поколение, которое не знает актрису, игравшую на сцене под псевдонимом Фаина Раневская, крылатые фразы, принадлежащие ей, знает назубок. Вот некоторые из них:

• “Жизнь надо прожить так, чтоб тебя помнили даже сволочи”.
• “Знаете, когда я впервые увидела этого лысого на броневике, то сразу же подумала: нас впереди ждут очень большие неприятности”. (Так она выразилась о Владимире Ленине.)
• А вот эту, наверняка, любят повторять многие женщины: “Жизнь очень коротка, для того чтобы ее тратить на какие-то диеты, и дурное настроение”.
• “В жизни встречаются люди, к которым так и хочется подойти и спросить: сложно ли жить без мозгов?”

Наверное, многие подумали: "Ай, да Фаина Раневская!" Крылатые фразы, придуманные ею, просто бесценны! Например, вот эта: “Оптимизм — это просто недостаток информации”. Постигнув суть сказанного, просто поражаешься глубине его смысла.

Фаина Раневская: крылатые фразы о женщинах

У актрисы великое множество колких Наверняка, многие слышали этот:

“Если женщина идет, опустив голову, значит, у неё есть любовник. Если женщина гордо ступает с поднятой головой, то у неё точно есть любовник. Если же женщина идет и держит голову прямо, то у неё есть любовник. И вообще, если голова у женщины есть, то у неё непременно есть любовник!”

Или вот эта: “Если вы желаете похудеть, то ешьте голой и перед зеркалом!”

А вот это, скорее, анекдот, чем крылатая фраза:

Сегодня я убила 5 мух. Из них две были самцами, а три - самками.

И как вам удалось это определить?

Легко! Две сидели на бутылке пива, а три на зеркалах.

Об одиночестве

Фаина Раневская никогда не была замужем и не имела детей. В старости она остро ощущала одиночество, и некоторые фразы ее именно об этом состоянии.

• “Одиночество — это такое состояние, о котором даже некому рассказать”.
• Или же: “Одиночество — это когда при наличии в доме телефона, звонит только будильник”.

Фаина Раневская, великая русская актриса, скончалась в 1984 году в возрасте 88 лет, оставив после себя большой сборник афоризмов и фильмов со своим участием.

Женщины стократно умнее. Покажите хоть одну даму, вдруг потерявшую голову от стройных мужских ножек. Таких уникальных особей слабого пола в природе нет, в отличие от мужчин.

Гомосексуализм – это еще ничего. Вот балет на скользком льду, либо травяной хоккей – это настоящее извращение! – Фаина Раневская

В гримерке обнаженная Раневская присела на пуфик и закурила. Входит режиссер-мужчина, чтобы пожелать Фаине успехов. Пауза. Режиссер опешил, на что актриса после затянувшегося молчания произнесла: «Хочу извиниться за сигаретный дым и другие неудобства».

Сотрудница радиостанции вечно был озабочена сложными отношениями с любовником Симой. Он продолжал встречаться, но обязательств перед девушкой категорически не брал. Они постоянно сходились-расходились, ссорились по пустякам, девушка делала аборты, но Симу не бросала. Раневская жалела девушка, называя ласково жертвой ХераСимы.

Глядя на разорвавшуюся юбку, Раневская произнесла: «Красота прорубит себе дорогу. Сдержать в тесных рамках дозволенного прекрасное невозможно!»

Все будет по-настоящему. И жемчуг в первом акте, и капсула с ядом в финале!

Продолжение лучших афоризмов и цитат Фаины Раневской читайте на страницах:

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:

Понятна мысль моя неглубокая?

Сняться в плохом фильме – все равно что плюнуть в вечность.

Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)

Не задумываясь она ответила: “Седые!”

Я – выкидыш Станиславского.

Старость – это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.

Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

С такой жопой надо сидеть дома!

А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать.

Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жо-пу куст сирени и делала перед вами стриптиз.

Я как старая пальма на вокзале – никому не нужна, а выбросить жалко.

Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.

Если женщина идёт с опущенной головой – у неё есть любовник! Если женщина идёт с гордо поднятой головой – у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо – у неё есть любовник! И вообще – если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и – глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Мне всегда было непонятно – люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения строго объясняет Раневская: Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?

В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый – не может.

Если бы я вела дневник, я бы каждый день записывала одну фразу: Какая смертная тоска, и все.

Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет – это ее муж.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.

Получаю письма: Помогите стать актером. Отвечаю: Бог поможет!

Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.

Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.

Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.

Орфографические ошибки в письме – как клоп на белой блузке.

Приходите, я покажу вам фотографии неизвестных народных артистов СССР, - зазывала к себе Раневская.

Я не признаю слова играть. Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая!

Мысли тянутся к началу жизни – значит, жизнь подходит к концу.

Как-то Раневская, сняв телефонную трубку, услышала сильно надоевший ей голос кого-то из поклонников и заявила: Извините, не могу продолжать разговор. Я говорю из автомата, а здесь большая очередь.

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Критикессы – амазонки в климаксе.

На моём надгробии напишите Умерла от отвращения.

Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..

Такая задница называется жопа-игрунья.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много – в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Потому что белый цвет полнит.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

На вопрос: Вы заболели, Фаина Георгиевна? – она обычно отвечала: Нет, я просто так выгляжу.

Спутник славы – одиночество.

Одиночество как состояние не поддается лечению.

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова жо-па, она ответила – странно, слова нет, а жо-па есть…

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.

Всё сбудется, стоит только расхотеть…

Пи-пи в трамвае – все, что он сделал в искусстве.

Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую.

Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню!

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:Вас не шокирует, что я курю?

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт+ Раневская называла ее жертва ХераСимы.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.

Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)

Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.

Вот тебе огурец. Хочешь ешь его, хочешь – живи с ним..

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

Талант - как бородавка - либо он есть, либо его нет.

Я себя чувствую, но плохо.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.

На том же вечере Раневскую спросили: Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? Не задумываясь она ответила: Седые!

Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”

Дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение – это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” – ибо в бедность никто не верит.

Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она:

Успех – единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)

Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Старость – это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Оптимизм - это недостаток информации.

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актёры играли как никогда.

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

Увидев исполнение актрисой X. роли узбекской девушки в спектакле Кахара в филиале Моссовета на Пушкинской улице, Раневская воскликнула: Не могу, когда шлюха корчит из себя невинность.

Не имей сто рублей, а имей двух грудей!

Главное - живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.

Всё приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Если человек умный и честный - то беспартийный.
Если умный и партийный - то нечестный.
Если честный и партийный - то дурак.

Спутник славы - одиночество.

Одиноко. Смертная тоска. Мне 81 год… Сижу в Москве, лето, не могу бросить псину. Сняли мне домик за городом и с сортиром. А в мои годы один может быть любовник - домашний клозет.

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.
- Позовите директора, - сказал она, расплатившись.
А когда тот пришёл, предложила ему обняться.
- Что такое? - смутился тот.
- Обнимите меня, - повторила Фаина Георгиевна.
- Но зачем?
- На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Обслужите даме рот! (Раневская просила прикурить.)

Для актрисы не существует никаких неудобств, если это нужно для роли.

Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать!

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

Раневская ходит очень грустная, чем-то расстроена.
- У меня украли жемчужное ожерелье!
- Как оно выглядело?
- Как настоящее…

У них у всех друзья такие же, как они сами, - дружат на почве покупок, почти живут в комиссионных лавках, ходят друг к другу в гости. Как завидую им, безмозглым!

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он её поцеловал, и она говорит:
- Ой, у меня щёчка болит.
Юноша целует её в щёчку:
- Ну как, теперь болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит.
Он её чмок в шейку:
- Ну как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом сидит Раневская и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?!

Когда мне снится кошмар - это значит, я во сне снимаюсь в кино.

Для меня всегда было загадкой - как великие актёры могли играть с артистами, от которых нечем заразиться, даже насморком. Как бы растолковать, бездари: никто к вам не придёт, потому что от вас нечего взять. Понятна моя мысль неглубокая?

У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:
- У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он - женщин.

Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.
- Почему ты так решила?
- Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

Жизнь бьёт ключом… по голове!

Страницы:

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

сайт решил вспомнить остроумные высказывания великой актрисы, которые в свое время заставляли надолго умолкать собеседников.

Цитаты

• Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
• Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
• Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
• Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
• Я как яйца: участвую, но не вхожу.
• Почему все дуры такие женщины?
• Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
• Жизнь - это затяжной прыжок из п*зды в могилу.
• Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
• Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли.
• Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника...», - у меня ничего не получается.
• Чтобы получить признание - надо, даже необходимо, умереть.
• Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
• Красивые люди тоже срут.
• Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
• Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
• Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт».
• Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю.
• Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
• Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
• Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
• Талант - это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
• Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актеры играли как никогда.
• Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Истории об актрисе

Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?».

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».

Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?» Не задумываясь она ответила: «Седые!» .

Однажды в театре молодая капризная актриса заявила: «Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим». «Всё будет настоящим», - успокаивает ее Раневская, - «Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем» .