Как построить отношения , как создавать такие отношения, чтобы можно было создать семью. И готовы ли вы сейчас создать крепкую семью — прочитайте этот подробный гайд, пройдите тест и узнайте этапы формирования серьезных и крепких взаимоотношений. Впервые создал активное содержание, чтобы вам было удобно сёрфить по тексту статьи.

Эта статья задумана мной как не просто обзор, а скорее инструкция к действию как создавать отношения : как оценить свою готовность к построению отношений, с чего начать строить отношения, как определить кто тебе нужен, какие первые шаги сделать в направлении создания своей семьи.

Как создать отношения редко кто задумывается, все просто хотят любви

Как построить отношения правильно

Недавно этой статьи закончил работать с очень интересным человеком, молодым мужчиной (его отзыв здесь ), который мечтает перестроить свою жизнь, он хочет начать взаимоотношения с женщиной подходящего возраста, он намерен найти свою судьбу и построить с ней крепкую семью, в которой так давно нуждается. Этот материал посвящается ему и всем кто только собирается найти свою половинку.

Если вы как и мой Клиент только собираетесь строить отношения и находитесь в самом начале этого сложного пути, то читая эти строки вы начали абсолютно правильно.

Около 90% первых браков и отношений созданы спонтанно, по наитию

При создании отношений нужна консультация психолога

Многие пары, которые приходили ко мне за консультацией создали свои семьи или вошли в отношения скорее спонтанно, чем обдуманно. Они просто влюбились друг в друга и решили больше не расставаться.

Как профессиональный психолог и семейный психотерапевт приглашаю вас , и прежде всего необходимо оценить свою готовность к новым взаимоотношениям.

Тест на готовность к новым отношениям

Оцените свою готовность к построению , причем неважно кто вы мужчина или женщина, главное отвечайте честно, поскольку примерно половина неудачных браков созданы как раз по причине не готовности будущих супругов к браку.

Если не хотите стать постоянным клиентом ЗАГСа, то пройдите мой тест на готовность к браку!

Пройдите тест на готовность к новым отношениям, для этого ответьте ДА или НЕТ на эти 7 вопросов:

1. Вы никогда не строили серьезных (длительных) отношений или менее полугода назад.

2. Вы живете вместе с родителями или у своих родственников. У Вас нет своего жилья.

3. Вы только что закончили обучение или являетесь действующим студентом.

4. Ваш и/или у вас нет накоплений на банковском счете и/или на вас оформлен потребительский кредит.

5. Вы часто ссоритесь с друзьями и родичами, вы обидчивый, трусливый или человек.

6. Вы чувствуете себя жертвой обстоятельств и вам тотально не везет по жизни.

Посчитайте сколько ответов ДА вы набрали по итогу прохождения этого теста, каждый вопрос которого определяет вашу готовность к построению отношений.

Как построить отношения: итоги теста на готовность к браку

Вы только что прошли короткий, но очень важный или к новым отношениям. Отметьте в опросе сколько ответов ДА вы в нем набрали:

А теперь прочитайте интерпретацию ваших ответов и напишите в комментариях к статье, насколько вы готовы к серьезным отношениям и даже к созданию семьи.

0-1 ДА Вы хорошо подготовились к созданию серьезных взаимоотношений на материальном, эмоциональном и ментальном уровнях.

2-4 ДА Средний уровень подготовки к построению отношений , читайте дальше эту статью, чтобы узнать тонкости психологической готовности к браку.

5-7 ДА Вы не готовы к созданию семьи. Боюсь, что материалов этой статьи будет недостаточно, чтобы исправить положение. Если не хотите наделать ошибок в начале пути и намерены не только знать, но и обладать нужными навыками по вопросу как построить отношения, за поддержкой.

ВИДЕО об этапах формирования отношений

Хотите понять что такое хорошие взаимоотношения и понять какие этапы проходит пара в процессе формирования здоровых взаимоотношений на пути к , смотрите видео психолога:

Посмотрели? Теперь вы знаете основы формирования отношений — пора двигаться дальше!

Узнайте 7 стадий развития отношений — что пишут об этом в сети Интернет — и читайте внизу о том как подготовиться к созданию новых отношений психологически.

Готовимся к созданию осознанных отношений

Как и в случае с рыбалкой, успешная подготовка к созданию отношений на 80% определяет успех последующей совместной жизни будущих партнеров или супругов.

Стадия подготовки проходит тет-а-тет с самим собой еще задолго до начала встречи потенциального супруга и попытки его заарканить.

Построение отношений на годы начинается с психологической подготовки

Именно поэтому я собираюсь дать вам как можно больше работающих принципов, техник подготовки и критериев которые нужно учесть в момент, когда вы собираетесь строить новые отношения.

Критерии выбора подходящего для отношений партнера

Мой опыт семейного психолога подсказывает, что не получится у вас построить и развить серьезные отношения, если не учтете вот эти основные критерии в выборе подходящего вам партнера:

• Критерий материального благополучия. Если вы находитесь за уровнем черты бедности, а ваш потенциальный кандидат на супруга входит в ТОР 50 списка Forbs ничего у вас не выйдет. Ищите партнера примерно того же уровня материального достатка, что и у вас не пытайтесь решить проблемы с деньгами за счет партнера. Лучше найдите человека с потенциалом заработать капитал в процессе семейной жизни.
• Критерий уровня образования. Желательно искать будущего супруга одного с вами уровня образования. Если у вас два высших за плечами и вы не собираетесь останавливаться, выбирайте кандидата на спутника жизни в похожей с вами образовательной среде.
• Критерий семейного статуса. Если вы единственный ребенок в семье или младшенький выбирайте будущего супруга среди старших детей. Таковые привыкли заботиться, а вы привыкли получать заботу «сверху» или попросту к вниманию. В остальных случаях будет сложнее — вы будете бороться за внимание к собственной персоне.
• Критерий наличия ребенка. Если вы не любите детей, или не готовы усыновить и принять как своего ребенка вашего потенциального партнера, тогда сразу ищите среди тех, кто еще не обзавелся своим чадом.
• Критерий самостоятельности. Допустим вы давно встали на свое крыло и даже обзавелись собственным жильем, обеспечиваете себя и вам даже удается откладывать часть заработанного, это сигнал к тому, чтобы выбирать среди кандидатов на вашу судьбу таких же самостоятельных как вы людей.
• Критерий противоположностей. Ищите человека противоположного вам по психотипу и . Если вы сенсор, ищите интуита. Если вы экстраверт, пусть вашим спутником станет интроверт. Если вы логик до мозга костей, ищите человека с этическими и моральными принципами. Противоположности притягиваются и не имеют поводов для конфликта, зато являются прекрасной командой, а это то что надо для создания семьи. Подробнее ищите подсказки в .
• Критерий уклада жизни. Если ваш будущий партнер привык жить по жесткому плану, а вы меняете свои цели по ходу пьесы — это очень серьезный повод рассориться в один прекрасный момент, коих поверьте, будет немало.

Это далеко не все критерии, которые нужно помнить в поиске партнера, нужно обязательно учесть свою и своего будущего спутника по семейной жизни.

ВИДЕО 4 взгляда на взаимоотношения в паре при построении семьи

Есть 4 взгляда на взаимоотношения между людьми, которые в сценарной терапии означаются как жизненная позиция.

В нашем случае это отношения между мужчиной и женщиной. В зависимости от того, как ты смотришь на эти отношения, определяется и поведение, и отношение к другому человеку, что в свою очередь вызывает соответствующую реакцию с его стороны.

Вот давайте разберем все 4 позиции, разобранные в этом видео и посмотрим, какая вам позиция ближе и, возможно, поймете своего мужчину или себя, а также определите с тем, какую позицию стоит занимать на самом деле и почему это важно.

— взгляд первый: ты ненормальная-я нормальный

— второй взгляд: я нормальная-ты ненормальный

— третий взгляд: вы оба не в порядке

— четвертый взгляд: вы оба в порядке

В конфликтных ситуациях очень важно иметь 4-ый взгляд на взаимоотношения, то есть укрепиться самому в позиции Победителя и найти партнера с такой же основой.

Критерии идеальных отношений

В любом , если есть выигравший, то есть всегда проигравший и этот проигравший не простит этого. Очень важно стараться избегать таких открытых конфликтов. И этот человек потом отомстит, неосознанно, но отомстит.

Идеальные отношения устраивают вас и вашего спутника на все 100%

И главное на этом этапе создания проекта семьи понять и выработать критерии идеальных для себя отношений — еще до поиска партнера по браку.

Идеальные отношения шаг первый: ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ

Проделайте вот эти шаги, чтобы качественно провести инвентаризацию прошлых взаимоотношений:

1) Составьте список всех отношений с противоположным полом, в которых вы состояли, включая время когда вам было 4-7 лет. например, с мамой если вы мальчик или с дедушкой если вы девочка. Берите в перечень родственников, учителей, наставников и партнеров по прошлым отношениям.

2) Для каждых отношений из этого списка проведите негативный мозговой штурм (когда вы пишите все ситуации и события ответом на вопрос: «Что меня НЕ устраивало в этих взаимоотношениях? Что не нравилось?»). Заполните на отдельном листе формата А4 первый столбик таблички из 2-х столбцов перечнем всего что в тех отношениях доставляло неудобство и вызывало негативные эмоции.

Например, в отношениях с первой женой появились бы такие записи:

а) мы не гуляли вместе;

б) она не поддерживала мои интересы;

в) жили на территории ее родителей.

3) Затем читайте сверху вниз ситуации и заносите во второй столбик таблицы противоположную ситуацию или свойство, после этого сразу вычеркивайте.

Например так:

а) мы не гуляли вместе / хочу гулять по вечерам с моей женой;

б) она не поддерживала мои интересы / моя избранница ходит со мной в парную и играет в волейбол, мы вслух читаем друг другу;

в) жили на территории ее родителей / у нас с женой отдельная квартира.

4) Объедините критерии с листков всех отношений, когда заполните все таблицы — у вас появился список важных моментов для ваших идеальных отношений!

Идеальные отношения шаг второй: ЦЕННОСТИ

Теперь, у вас на руках список-перечень конкретных критериев идеальных отношений.

Пора глядя и перечитывая эти принципы выявить ценности, на которые вы будете опираться в построении отношений ведущих к созданию крепкой семьи.

Например, это могут быть честность, открытость, дружелюбие, любовь к развитию, поддержка в трудных ситуациях.

Ценности важно знать, потому что:

а) Ценности редко меняются в течение жизни, а значит семья будет крепкой, а отношения стабильными.

б) Похожие ценности супругов или спутников по жизни обеспечивают практически бесконфликтное общение.

в) Схожие ценности среди партнеров общения сближают и роднят.

Попробуйте выявить от 3 до 5 ценностей, которые лежат в основе ваших идеальных отношений, опираясь на итоги инвентаризации на первом шаге. И на анализ ваших собственных принципов, вынесенных из родительской семьи.

Идеальные отношения шаг третий: ПОВЕДЕНИЕ

На этом шаге вы определяете на основе записанных ценностей ситуации и поведенческие паттерны в общении вашего будущего партнера.

Другими словами, вы должны понять как и в каких ситуациях по поведению человека вы определите, что он ваш потенциальный партнер и разделяет ваши ценности.

Например, то как он ведет себя по отношению к другим людям, скорее всего такое будет у него поведение по отношению к вам.

Наличие ценности «поддержка в трудных ситуациях» вы можете определить у партнера, если он хороший друг и по отзывам знакомых никогда не оставляет их сложных ситуациях, заботиться о них, помогает им справится.

А это значит, на этапе встречи с потенциальными кандидатами на серьезные отношения с перспективой создания крепкой семьи вы должны будете наблюдать, выспрашивать, устраивать проверки и сверять поведение человека со своим списком.

Помятуя о том,что человек будет вести себя по отношению к вам точно так же, как и на этом этапе.

ВЫВОДЫ: Если после прочтения этой подробной инструкции как построить отношения и создать надежную и стабильную семью вы по-прежнему не знаете в каком направлении двигаться, задайте вопросы в комментариях или запишитесь на прием к автору статьи.

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!

• Секреты семейного счастья: правило 5:1 в отношениях, тест на счастье Сила обаяния по методике спецслужб. Встречайте книгу "Включаем обаяние по методике спецслужб" от издательства МИФ. Книгу включаем обаяние написали 2 […] Многие люди по различным мотивам не умеют выстраивать здоровые психологические границы во взаимоотношениях. Они либо сливаются с партнером, либо […]

> Мысли дня от «Простого бизнеса» > Построение взаимоотношений между людьми

"Успех любого общения - это взаимный интерес, терпимость и уважение плюс личная совместимость", - Л.С.Сухоруков (писатель).

Все живые существа общаются между собой. Человек в процессе своей жизни очень малое время проводит в одиночестве, все остальное его время посвящено взаимодействию с другими людьми. При построении взаимоотношений между людьми важное место занимает деловое общение, которое предполагает получение максимального результата от совместной деятельности. Деловое общение проникло во все сферы деятельности общества. Посредством такого общения устанавливается личный контакт между людьми, налаживаются партнерские взаимоотношения , происходит обмен ценной информацией и опытом работы, что будет полезно в совместной деятельности. От умения правильно вести себя с людьми во время деловой беседы зависят Ваши шансы добиться успеха в бизнесе, продвинуться по служебной лестнице.

Для достижения успехов в деловом общении нужно уметь правильно и адекватно себя вести, уметь убеждать, а также воздействовать на партнеров таким образом, чтобы они приняли Вашу точку зрения, и при этом не возникло напряжения в разговоре. Изучив техники эффективных коммуникаций, Вы сможете управлять процессом разговора, а также воздействовать на людей, Вы сможете достичь тех целей, ради которых начиналось деловое общение.

В основе любого общения должно лежать уважительное отношение к людям, которое проявляется в приветствии, манере разговора, интонации голоса и жестах. Необходимо в любых ситуациях вести себя достойно, особенно в спорах. Часто именно в спорах проверяются различные идеи и мнения, поэтому очень важно, чтобы он не перерос в обычную ссору. Нужно быть сдержанным в своих оценках, уважать мнение других людей. Также для успешного развития деловых отношений очень важное значение имеет сдерживание обещаний. Неточность и необязательность в выполнении взятых на себя обязательств приведет к потере доверия окружающих людей, и в дальнейшем Вам будет очень трудно вести свои дела.

Не менее важным фактором делового общения является культура речи. Уровень развития человека, его внутренний мир и деловая среда, в которой он находится, накладывают огромный отпечаток на то, что и как человек говорит, на его манеры, жесты, выражения. Люди постоянно испытывают потребность в общении, в обмене мыслями, это позволяет им выработать собственные взгляды и убеждения. В процессе интересной интеллектуальной беседы у человека появляется желание заниматься личностным развитием, повышать личную эффективность . На портале "Простой бизнес" Вы можете почитать полезную информацию по межличностным коммуникациям, а на тренингах портала отработать важные аспекты межличностного общения и использовать на практике при общении с клиентами и партнерами. Для эффективной коммуникации пригодятся методики по развитию личностных качеств . Интерактивная форма работы позволит Вам за короткий промежуток времени добиться реализации поставленных целей.

В чем главное отличие пар, которые состоят в любовных отношениях и остаются вместе в течение длительного времени (а то и всю жизнь) от тех, которые быстро распадаются?

Ты можешь сказать, что первым банально везет встретить родную душу. Но я думаю, что дело совсем не в удаче. Дело в так называемой “интимности”.

Я впервые так активно акцентирую внимание на этом понятии. Что же оно на самом деле значит для мужчин?

Интимность как основа крепких любовных отношений

Интимная близость не означает только секс. Иллюзия думать, что каждый секс с женщиной для мужчины несет в себе “интимность”.

Истинная близость простирается далеко за пределами сексуальных отношений. Она основывается на глубокой личностной связи между двумя людьми.

Длительная близость включает в себя способность понимания своего партнера, принятия его со всеми недостатками и странностями. Проще говоря, если ты выбрала этого мужчину, значит он чем-то привлек тебя, и ты это в нем приняла.

Когда пары говорят, что причиной их расставания было отсутствие “искры” в отношениях, как правило, им не хватало именно ее – настоящей близости, за которой стоит доверие, принятие, восхищение и умение увидеть лучшее друг в друге.

Да, эти простые слова оказываются фундаментом этой “интимности” между мужчиной и женщиной. Если хочешь, чтобы твои любовные отношения были крепкими и долгосрочными, придется потрудиться над ее формированием.

Итак, как думаешь, что обычно мешает появлению глубокой близости в паре? Как начать разрушать стены своей раковины, из-за которой любовные отношения держатся на расстоянии вытянутой руки?

Чтобы тебе не пришлось ломать голову над этими вопросами, я подготовил несколько советов, основанных на опыте проведения сотен личных консультаций.

Итак, счастливые пары, которые создают близость в своих любовных отношениях , добиваются этого благодаря следующим 9 правилам.

1. Полностью раскрываться перед своим партнером

Открыться или часто неправильно понимается как слабость. На самом деле все не так.

Да, в этот момент ты будешь чувствовать себя уязвимой. Но когда ты показываешь партнеру свою уязвимость, это воспринимается им как проявление доверия к нему. Так ты негласно говоришь мужчине, что открыта для него. И в этом случае ты поступаешь как женщина.

Если рядом с тобой действительно именно «тот самый», он примет тебя такой, какая ты есть, и будет оказывать всяческую поддержку. Даже больше, он поблагодарит тебя за такую откровенность.

Таким образом, любовные отношения поднимаются на новый уровень, на котором присутствует доверие, уважение и понимание.

Уязвимость – это готовность первой сказать: «Я люблю тебя», не надеясь при этом на аналогичный ответ. Это решение полностью всем сердцем вложиться в отношения, где нет никаких гарантий. Где тебя могут легко ранить.

Уязвимость – это просить о помощи, рассказывать о своих потребностях и переживаниях, вместо того, чтобы держать все в себе. Это быть нежной, слабой, быть девочкой, женщиной.

1. Играться, как дети

Любовные отношения , в которых присутствуют игровые элементы, имеют свойство быть счастливыми, крепкими и долговечными.

«Серьезные» отношения, на которые накладывают отпечаток 40-часовая рабочая неделя, кредиты, налоги и прочие «взрослые» проблемы, более подвержены распаду.

Почему игривость удерживает пары вместе? Может, потому, что игра возвращает нас к тому беззаботному времени – к детству, в котором не было никаких проблем. Игра позволяет расслабиться и перестать напрягать друг друга.

Как ни странно звучит, но когда мы позволяем себе быть расслабленными, мы становимся «настоящими». Мы полностью сосредотачиваемся на радостных моментах. И это нас сближает. Делает любовные отношения более тесными, интимными.

Неважно в какие игры ты играешь со своим возлюбленным: настольные, с мячом на природе, в теннис, ролевые игры в спальне. Важно, что в этот момент ты раскрываешься перед ним. А он перед тобой.

Этот момент откровения – это некое таинство, ваш «секрет на двоих», который усиливает и, главное, продлевает ваши любовные отношения .

1. Быть щедрым

Щедрость в любовных отношениях показывает готовность отдавать просто так, а не ради того, чтобы получить что-то взамен. Чтобы доставлять удовольствие и счастье своему партнеру. Поверь, мужчину радует твое принятие его щедрости.

Щедрость также выражается в готовности прощать его, когда он тебя обижает, и искренне просить прощения, когда обижаешь ты.

Будь щедрой в своих любовных отношениях . Давай ему свое признание, восхищение, улыбку, радость. И твой мужчина непременно отблагодарит тебя за это.

1. Удивлять друг друга

Сюрпризы способны вдохнуть жизнь даже в самые «увядшие» отношения . Они могут создавать по-настоящему волшебные моменты, которые становятся глотком свежего воздуха для тех, кто погряз в быту и уже начал забывать, зачем живет со своим партнером.

В самом начале любовных отношений все свидания, разговоры и игры в спальне полны удивления. С каждым днем ты узнаешь о своем партнере все новые вещи.

Но со временем этот огонек имеет свойство угасать, если преднамеренно не позаботиться о «подбрасывании дров» в него.

Им все еще доставляет удовольствие видеть радость и восхищение в глазах любимого человека. И это является одним из факторов, которые удерживают их вместе.

Иногда вполне достаточно маленьких радостей. Например, изысканного ужина (приготовленного тобой!) при свечах, вечеринки-сюрприза на день его рождения или покупки билетов на футбольный матч.

Добавь в свой еженедельный чек-лист задание удивлять любимого и ты поразишься, насколько это будет сближать вас с каждым разом.

1. Выделять время, чтобы побыть вместе

Работа, бытовые вопросы, воспитание детей, книги, сериалы, социальные сети – все это забирает достаточно много времени. Это распыляет внимание партнеров, особенно тех, которые давно вместе.

Если ты вся в работе, делах и не можешь пока от них отказаться, старайся выделять максимальное количество времени и внимания своему мужчине. Иначе .

Можешь писать ему приятные смс-ки, когда ты на работе. Отправлять свои красивые фотографии. А когда вы остаетесь рядом, навсегда забыть о делах на работе, подружках и коллегах мужского пола или знакомых мужчинах.

1. Устанавливать физический контакт

Прикосновения имеют способность изменять настроение, выражать чувства, дарить наслаждение. Тебе сегодня плохо? Ляг на колени своему возлюбленному, расскажи о своих переживаниях или просто помолчи в то время, когда он будет гладить тебя по голове.

Он крайне возбужденным вернулся с работы, недовольный требованиями своего начальника? Помоги ему успокоиться. Например, сделай массаж ног. Объятия. Поцелуи.

Цепочка подобных действий способна пробудить в тебе и твоем партнере вполне естественное желание заняться сексом. Страсть, которая пробуждается во время секса, разрушает стены непонимания.

1. Ценить свою любовь к мужчине

В жизни происходит много всякой неразберихи, которая может оказывать влияние на любовные отношения внутри пары.

Представь, что о тебе или твоем возлюбленном кто-то злонамеренно может распускать слухи. Например, подружки активно сплетничают, что у него служебный роман на работе. Верить этому или нет?

Тут уж каждый решает сам для себя. Но подумай, кому ты доверяешься больше? Стоит ли твое сомнение риска, которому ты можешь подвергнуть ваши отношения ? Является ли это достаточно веским поводом для их разрушения? За свое счастье нужно бороться. Точнее, его нужно ценить.

Причем не всегда имеются враги, которые пытаются помешать твоему счастливому будущему. Иногда приходится работать над собой.

1. Общая мечта

Цель, которой хотят достигнуть оба партнера, объединяет, поскольку требует наличия взаимопонимания и взаимной поддержки.

В результате перестают существовать «ты» и «он». Формируется «Мы», которое является выражением вашего общего мнения, ваших любовных отношений .

Я не утверждаю, что у вас обязательно должны быть дальновидные планы (например, накопить денег и построить дачу). Это может быть что-то совершенно незначительное (желание совместно провести выходные, попробовать что-то впервые вдвоем, совместное хобби).

Важно, чтобы этого хотели оба партнера. И это однозначно сблизит вас и укрепит отношения .

1. Чтить свои любовные отношения

Я говорю не об уважении к чувствам друг друга (об этом уже было немного выше), а о том, чтобы фактически возвести отношения с партнером на пьедестал. Еще более точно, признать своего мужчину номером 1.

И запомни: все, что происходит между тобой и твоим мужчиной, касается только вас двоих. Не стоит в подробностях рассказывать обо всем своим родственникам, друзьям и знакомым. Обычно, это может лишь повредить твоим отношениям.

Рассказывая, ты нарушаешь принцип взаимного доверия, который необходим для поддержания близости с возлюбленным. Твой партнер будет тебе безмерно благодарен, если все, что тебя беспокоит в ваших отношениях, ты будешь обсуждать только с ним.

Подведем итоги

Любые отношения, даже идеальные (как иногда кажется со стороны), нуждаются в том, чтобы оба партнера прикладывали определенные усилия к их укреплению и сохранению. И этот процесс не может идти по намеченному плану. Правила, которые я перечислил, являются лишь рекомендациями.

Именно ты в ответе за свою жизнь и любовные отношения . Ты можешь прислушиваться к моим советам, но важные решения придется принимать самостоятельно.

Да, вы часто будете ранить друг друга. Вы оба будете делать ошибки, о которых придется сожалеть. Но ведь на ошибках учатся. Только так ты сможешь .

С верой в тебя,

Ярослав Самойлов

Самые интересные статьи Ярослава Самойлова:

Партнеров на сцене

Работу над элементами построения взаимоотношений между двумя людьми можно начинать после того, как удалось наладить тренаж «тела» и «души», когда будущий актер понял, в чем суть отношений с предметом. Процесс повторения взаимоотношений с живым объектом лучше всего разделить на пять последовательных этапов:

Первый. «Борьба глаз» - накопление отношений к партнеру.

Второй. Рождение жеста в результате накопленного отноше­ния.

Третий. Рождение слова, когда «глаза» и «жеста» недостаточно для достижения цели.

Четвертый. Поиск истоков рождения заданных слов «А» и «Да» на основе накопления взаимоотношений.

Пятый. Живое восприятие партнера и построение борьбы с ним.

Вот как характеризовал Л. А. Волков каждый из этих этапов методики.

«Борьба глаз» - накопление отношения

К партнеру

Процесс воплощения своего желания начинается еще с работы над «телом». Достигнуто будет это желание или нет, главное - стремление к цели, пробуждающее состояние действия, борьбы. Тренируя актерское самочувствие: «Я - прав!», «Я - хочу!», «Я - добьюсь!», снова и снова добивайтесь выполнения своей задачи. Постепенно приходят умение повторять намеренное действие, проверять себя и убеждаться, что оно доведено до конца. Тут очень важны момент восприятия партнера, его мысли, освоение и понимание его желания. Все это - залог жизни на сцене.

Навык выстраивать в процессе борьбы действенный внутренний монолог на реплике партнера, в том числе - ив несогласии с ним, требует большой тренировки. Если студент выстраивает «холодные», «литературные» монологи, лишенные эмоциональности, педагогу надлежит немедленно остановить его, чтобы направить внутреннюю жизнь на подлинную борьбу с партнером. Главное здесь понять, чего хочет партнер и совпадает ли это с собственными намерениями, только тогда борьба будет рождать эмоции. Точный внутренний монолог есть кровь, ритм, биение сердца, наполняющее ответную реплику.

В жизни люди часто несогласны друг с другом, спорят, даже если их мировоззрения, жизненные позиции, взгляды совпадают. Отсюда наполнение внутреннего монолога на сцене обычно содержит отрицание - «нет!». Ибо борьба базируется на несогласии, когда один стремится убедить другого, заставить его мыслить по-своему и, таким образом, утвердить свое «я», свою правоту. «Я прав!» - такая позиция - основа построения взаимоотношений.

В каждом элементе («глаз», «жест», мизансцена, «словесное действие») надо «дожить» до конца, наблюдая, чтобы внутренний монолог ни на минуту не прекращался. Зорко следите и немедленно восстанавливайте его течение, даже когда предложенный текст в направлении борьбы с партнером кончился. Так закладывается умение «думать вперед», что необходимо при работе над любой ролью.

«Думать вперед» на сцене - значит вести за собой героя, который «не знает», что последует за следующей репликой, что он ответит, это зависит от мысли другого персонажа. Актеру известно все, что скажет он сам и что ответит партнер. Таким образом, актер ведет за собой персонаж, наполняя образ собственной «кровью», рождая действенное слово и заставляя партнера выполнить волю своего персонажа. Отсюда вывод: уже на первоначальных этапах обучения закладывайте навык «думать вперед». Ведь актерская природа развивается и тренируется постепенно и в самых различных упражнениях, будь то общение с предметом или живым объектом. Выстраивать логику жизни, сначала по собственному заданию, а в дальнейшем на основе литературного или драматургического материала, на­ходить ей внутреннее оправдание и обоснование, проживая в этой логике, - надежный путь к овладению искусством перевоплощения.

Все сказанное выше имеет прямое отношение к «борьбе глаз» - одному из важнейших элементов взаимоотношений партнеров. «Глаз» приходит на сцену первым и уходит последним. Через него проявляются внутреннее содержание человека, отношение к живому объекту и предметам. Пустой «глаз» - значит внутри пусто, нет внутреннего текста, накопленного го­рячим чувством, активной задачей. А ведь «глаз» тянет за собой и «тело».

Тренировать «глаз» - значит наполнять его содержанием. Старайтесь делать это еще в первоначальных упражнениях, до «предмета-объекта», внимательно следя за тем, чтобы «глаз» первым пришел на сцену (иными словами, в нем должно быть желание: «пойду и сделаю дело») и последним ушел, чтобы «глаз» оценил оставляемую площадку и переключился на сле­дующий объект. Вот тогда это будут приход не из класса, а из жизни и уход не за кулисы, а в жизнь!

Приведем для примера одно из упражнений волковской ме­тодики на «борьбу глаз» - накопление отношения к партнеру.

Пример. Двое должны встретиться на сценической площадке, ограниченной ширмами, - попробовать в процессе борьбы накопить отношение друг к другу до результата. Условие начала упражнения: без лишних движений, сидя на месте, придумать задачу, предлагаемые обстоятельства, т. е. основание, потому что в жизни всегда есть подлин­ные взаимоотношения между людьми. Затем встать, найти «глазом» одного из товарищей и вызвать на сцену побороться глазами, добиваясь от него выполнения своего желания. Найдя «глаз», с которым хотел бы «побороться», глазом же послать ему приказ: «Выходи, посмотрим, кто кого». Если за этим не следует отзыва, значит выбранный объект

высказывает нежелание откликнуться и даже протест: «Не приставай». Тогда первый, оценив сопротивление, усиливает воздействие - прибегает к жесту: «кивком» головы настаивает на своем: «Выходи, не трусь, поборемся». Партнер опять не соглашается, отвечая «глазом» и, может быть, «жестом»: «Отстань!» Тут на помощь «глазу» и «кивку» приходит «рука», которая манит с содержанием: «Иди, а то хуже будет». Партнер, оценив это, может среагировать па движение руки, восприняв ее содержание, и, в свою очередь, навязывает борьбу: «Иду, берегись, пожалеешь, что вызвал».

Встав с места и не теряя «глазом» друг друга, они идут с разных сторон за ширмы и, постояв за ними столько, сколько требуется, чтобы подумать про партнера, выходят на «сцену» (по надобности, когда готовы сражаться) с четкой задачей: к примеру, первый - «извинись», второй - «не придирайся».

Процесс накопления отношений начался еще до выхода на сце­ну с «глаза», увеличился с, «кивком», «рука» переполнила отношения, и оба вышли эмоционально заряженные взаимным неприятием и борьбой. На основании этого «подогретая» «душа» уже на сценической площадке повела за собой «тело». В результате «борьбы глаз» родилось какое-то движение или жест, и на этом упражнение не прекратилось. Оба противника, послав в последний раз «глазом» мысли партнеру, вернулись, за ширму, постояли ровно столько, чтобы оцепить прожитую сцепу, пошли на свои места, не отпуская друг друга «глазом» с мыслью: «В следующий раз подчинишься мне».

Упражнение можно и не прерывать, ибо в результате накопления родились жест, а затем слово, мизансцена и т. д. Но Леонид Андреевич требовал от студентов подробно доделывать каждое действие, исчерпывать его до конца и только после этого начинать следующее. Родившийся жест - новый этап в построении взаимоотношений, содержащий свое воздействие, которое тоже должно быть исчерпано. Важно, говорил он, чтобы студент мог подробно ощутить на собственном опыте процесс накопления отношений через «глаз», чтобы «жест» рождался тогда, когда уже не мог родиться. Рождение «жеста» становилось, таким образом, новым скачком в этом процессе.

Разумеется, в упражнении допустимы любые варианты, подсказанные фантазией, внутренним монологом и основанные на оценке поведения партнера. К примеру, второй студент выходит на «сцену», чтобы просто победить вызвавшего или наказать его, заставив покинуть площадку. Главное, чтобы внутренний монолог и задача были эмоционально насыщены. Движения первого партнера можно разложить на ряд состав­ляющих в разных вариантах и проживать каждое отдельно Предположим, «глаз», «кивок», жест рукой с приглашением не помогли. Дальше не исключена такая, скажем, цепочка последовательных действий: шагнуть к объекту, еще шагнуть вплотную, взять за шиворот, поднять и т. д. Надо ничего из та­кой цепочки не пропускать, каждую часть проживать по линии действия, оценок и развития внутреннего монолога.

Это полезный тренаж рождения внутренних монологов простейшего типа. Тем не менее, монологи строятся подробно с оценкой поведения партнера, собственной задачи, а для того, кто потерпел поражение, и необходимости оправдать свои действия.

В таких упражнениях, советовал Л. А. Волков, обязательно следите за процессом накапливания взаимного протеста, желания каждого партнера добиться от другого выполнения своей воли. Внутренние монологи должны отличаться подлинностью чувств, рождая действие, ни в коем случае нельзя заменять их литературной основой - рассказом. Иначе никогда не удастся разжечь в себе протест против партнера. А для подлинности нужно, чтобы решение своей задачи вы базировали на знании характеров, поступков друг друга, что рождает эмоционально насыщенное взаимное отношение. Все это - - залог будущей успешной работы над ролью, когда придется по крупицам собирать в пьесе, что говорят там о герое и что он сам говорит о всех действующих лицах. Помните: без точного и подробного изучения человеческих качеств партнера успешно построить с ним борьбу невозможно.

Работа над «глазом» продолжается на всех этапах обучения будущего актера, вплоть до завершающих. Приведем в качестве примера репетицию сцены Татьяны и Полины из первого акта «Врагов» М. Горького. Еще до произнесения текста Л. А. Волков дает студентам задание «побороться глазами». Предварительно разбираются образы Татьяны и Полины, определяют их стрем­ления, зерно, характеры, взаимоотношения, т. е. что они думают и говорят друг о друге.

Вот некоторые варианты:

Пример. Татьяна думает о Полине: «Ограниченная, мещанка, читает лекции рабочим и ненавидит их, считает врагами. Завидует мне, ханжа, устраивает спектакли...» Задача по отношению к Полине - высмеять, показать ей самой, какова она есть.

Полина: Ощущает отношение Татьяны, не любит ее, хочет, чтобы она уехала скорее. Задача: во всех встречах унизить Татьяну, ссылаясь на ее бедность: «Хорошо быть спокойной, когда у тебя ничего нет...»

Обеим исполнительницам предлагается «побороться глазами» с учетом содержания сцены и намеченных взаимоотношений, накопить взаимный протест и на следующем этапе работы насыщать этим протестом авторский текст. Любой звук, слово, фраза, мизансцена - все должно быть им пронизано.

В результате такого тренажа, говорил Л. А. Волков, вы осваиваете построение внутреннего монолога и на его базе -действия, познаете суть эмоционального накапливания отно­шения к партнеру, рождение жеста, мизансцены, слова. Самый ответственный момент здесь - восприятие партнера, т. е. умение видеть его глаза, лицо, тело, понять его желания и выстроить с ним борьбу. А это облегчит работу над ролью, в ходе которой очень важно на самом деле разволноваться от «вида» партнера.

Рождение жеста - результат накопления отношений в «борьбе глаз».

Жест возникает в ходе «борьбы глаз» как продолжение внутренне накопленной жизни. Этот момент требовательного выражения внутреннего действия подчеркивает приказание подчиниться воле партнера.

Вот, скажем, двое получают задание пойти на сцену, «побороться глазами» с целью заставить партнера отвернуться. «Борьба глаз» продолжается до тех пор, пока в результате на­копления отношений не появится желание жестом подчинить непокорного партнера и добиться победы над ним. Например, он: «Отвернись!» Она: «Сам отвернись!» - разумеется, опреде­лив, зачем это нужно. Тут важно заострять внимание на том, чтобы во внутреннем монологе не было направления: «Я не хо­чу подчиниться». Это начало пассивное. «Сам отвернись» - начало психологической драки. И когда отношения накопились в такой мере, что невозможно их сдержать, рождается жест с содержанием «Вон!», обоснованный точным желанием и пониманием, во имя чего он делается.

Осознанность жеста предполагает умение сдерживать на­капливаемые желания и отношения до тех пор, пока это стано­вится невозможным. Пусть сознание фиксирует: «Хочу, не сдер­живаюсь, через „глаз" пойми и подчинись». Нарастает внут­ренний конфликт между «Хочу» и «Нет, подожди!». И как в наполненном сосуде последняя капля вызывает поток, так врезультате этого процесса возникает жест: ясный, целесо­образный, содержательный и законченный. Именно в таком смысле мы говорим: «Глаз» ведет за собой «тело». Следите, что­бы и после того, как жест снят, жизнь «внутри» продолжалась, т. е. жизнь в предложенных обстоятельствах.

Стержень такого тренажа - сознание правоты в борьбе и наступлении. Это качество надо развивать и укреплять, да­же играя человека, слабого духом. Не уступать: «Я прав, а не ты!» Благодаря умению «растравлять» свою «душу», становится органичным поведение «тела». Когда внутреннее содержание скудно, холодно, бедно, вяло и не хватает мыслей, чтобы за­полнить молчание, то жест не рождается, а если и возникает движение, то невыразительное, жест выглядит не законченным, случайным, мелким, «пустым». Отсюда ясен смысл положения: «Руки действуют не внешне, а от „нутра"».

Постоянная работа над «телом» требует отучить себя от случайных, безответных жестов и в жизни, разговаривать «без рук» в покое. Воспитание творческого покоя - один из путей к органическому взаимодействию «тела» и «души». Берегите все­гда накопленную энергию, расходуйте ее расчетливо и умело, не по мелким жестам, а сохраняйте для основных, «игровых».

Игровой жест - выражение мировоззрения, характера, всей человеческой сути персонажа, и он не может засоряться невыразительными движениями, выражающими состояние душевного непокоя самого актера. Когда работа над образом в спектакле подходит к концу, надо отобрать два-три, не больше, «игровых» жеста, которые родились в ходе этой работы, а остальные отсечь, что поможет выстроить точную пластику персонажа и сохранить внутреннюю энергию, расходуя ее по на­добности. «Высший пилотаж» актерской техники - это роль, сыгранная без единого жеста. «Глаз» в таком исполнении более действенен, слово звучит выразительнее и содержательнее.

Завершая работу над спектаклем и даже показав его зрителям, Л. А. Волков вновь возвращался к репетиции, тренируя навыки экономного жеста. В частности, успешно использовал следующую методику.

Пример. Студенты располагаются полукругом, чтобы видеть глаза друг друга, положив руки под себя, на стул. Предлагается проиграть спектакль, сидя на месте, без мизансцен и движений. Все внимание – непрерывному восприятию партнеров, построению внутреннего монолога и борьбы на основе вскрытых взаимоотношений, событий, сквозного действия и сверхзадачи .

Такая репетиция, говорил Л. А. Волков студентам, дает возможность видеть и слышать каждого персонажа, даже того, с кем вы не сталкиваетесь в жизни пьесы, вырабатывать «глаз» на него и отношение к происходящему, наступает полная свобода «души» и «тела». К тому же, хочешь не хочешь, но приходится обходиться без жестов, а это тоже очень полезная наука.